那一個能深化你浪漫關係的問題

(SeaPRwire) –   伴侶在一天、一年，甚至整段關係中會問彼此無數個問題。許多問題都很瑣碎：晚餐吃中餐還是泰式料理？需要從商店買什麼東西嗎？很少有人會探究彼此實際的感受。

然而，花時間提出深思熟慮且有意識的問題可以加深彼此的連結。矽谷的治療師蘿拉·托德（Laura Todd）將關係比喻成藤蔓，要嘛一起生長，要嘛分開；目標是讓它們交纏在一起，變得更堅強、更充實。「並非在一起很久就代表藤蔓永遠會一起生長，」她說：「你必須留意確保它們不會開始分開生長，而其中一部分就是提出真正深入的問題，或是進行有意義的對話，持續鞏固這段關係。」

我們詢問專家，他們建議從哪一個問題開始。

看似簡單的檢視

托德建議伴侶彼此詢問的首要問題，是一種簡單瞭解彼此關係現狀的方式：「如果你能用三個字描述我們的關係，會是哪三個字？為什麼？」

「這能快速總結你和伴侶在情感上的狀態，」她說：「我們並不總是知道如何用言語表達自己的感受或想法——我們只知道有些事情不對勁，或者也許有些事情是好的。」

用僅僅三個字表達你的感受——而非直接進入冗長且情緒化的對話——可以更容易開啟關於哪些方面有效、哪些無效的對話。托德建議每年進行一次這種低壓力的檢視，或者在困難時期（例如面臨重大變革時）更頻繁地進行。「你在鼓勵開放的對話，而不會讓人感到威脅，或是像在攻擊任何人，或是試圖製造『抓包』的時刻，」她說：「你隨時都可以提出這個問題，比如說：『最近情況如何？我們現在感覺意見一致，還是不一致？』」

當托德的客戶進行這個練習時，他們表示聽到了各種詞彙：疏離、沉重、支持、壓力、關心、連結。她說，如果很明顯需要深入談論某些事情，請在有足夠空間和時間時儘快跟進。如果已經是晚上9點，你們都很累，那麼把對話留到改天可能是個好主意。也要考慮你們是否都有機會消化彼此分享的內容。

當你開始談話時，儘量使用「我」陳述句，並明確表示你願意接受反饋。「人很容易把事情個人化，變得指責他人，比如說：『你做了這個，你做了那個』，」托德說：「在一段關係中，最終你們都希望能滿足彼此的需求，但為了瞭解對方的需求，你需要向對方溝通，而對方也需要聽到這些需求。」

額外的問題

另一個問題可以幫助你在從伴侶身上學到的東西基礎上繼續發展：「我喜歡我們一起度過的生活——但你還想要更多什麼？」

這個問題常常幫助人們意識到，即使他們大致上感到滿足，仍然有一些他們想做卻不敢提出的事情。費城拉薩爾大學（La Salle University）婚姻與家庭治療學助理教授艾普麗·蘭西特（April Lancit）說：「人們在提出自己真正想要的東西時會猶豫，而且有可能伴侶會讓你失望。」然而，與其壓抑自己的感受，冒著日後感到後悔和怨恨的風險，不如提出來。

蘭西特服務的一些伴侶告訴彼此，他們想要更隨性、一起去特別的旅行、嘗試新餐廳、有更多對話，或者只是在周日早上睡懶覺、看Netflix，而不是遵守嚴格的日程安排。「能夠探索這些事情是很棒的，尤其是如果你們已經有點停滯不前，習慣了目前生活的單調，」她說。

蘭西特建議每六個月到一年進行一次這類檢視——並有意識地跟進彼此想要更多的東西。她說，為了讓這些想法更具體，一些伴侶會創建關係願景板，想像他們在接下來的一年裡想一起做什麼。「這從對話開始，把想法寫在紙上，視覺化，然後用共享日曆記下來，」她說：「每個月輪流在日曆上添加一項有意義的活動，可以確保雙方都感到參與和投入。」

「我有很好的記錄，伴侶們回來後會告訴我他們做了什麼、嘗試了什麼，以及取得的進展，」蘭西特說：「這讓他們再次成為夢想家。」